1.半夜,老公翻過身來,緊緊的抱住老婆說:“老婆,這輩子太短了”,老婆聽到這句話,流下了感動(dòng)的眼淚,老公接著說,明天買個(gè)長點(diǎn)的被子吧,我蓋不住腳,好冷!
2.老婆如果我像文章一樣出軌,你會(huì)怎么辦!知道一休么?你是想說你會(huì)和一休一樣智慧的處理么?不是的,我喜歡他的主題曲:割雞,割雞,割雞,割雞,割雞,割雞!
3.昨天我坐公車回家,看到一個(gè)小偷在掏我旁邊男人的包。我見他掏了半天也不停手,終于忍不住拍拍他的肩膀悄悄的和他說:“別掏了,這人沒錢。”他用一種特別驚異的眼光看著我,就仿佛遇到了同伴,接著他低聲問道:“你咋知道?”我說:“我能不知道么他是我老公”。
4.奶奶發(fā)微信給孫子:你趕快躲起來吧,你逃學(xué)老師都找到家里來了,孫子回:該躲起來的是你,我給老師說你過世了要請假一星期,這時(shí)奶奶已經(jīng)給老師開了門,老師吃驚的問:你老是……?奶奶:不好意思,今天頭七我回來看看,讓你受驚了!
5.最近和公司的一個(gè)妹子杠上了……我網(wǎng)名叫皇上,她叫皇太后……我改嬴政,她改趙姬!總是大我一輩,惱羞成怒我改成了“孫悟空”以為她改不了了!中午吃完飯回來一看那丫頭改成了“石頭縫”!
6.一哥們早戀被抓了,叫家長。他爸來了老師就問:“你兒子早戀了,得好好管管。”結(jié)果這爸說:“我知道,那丫頭還挺漂亮。” 老師說:“你知道還不管啊,怎么做家長的?”結(jié)果他爸怒了:管?不讓他搞對象,長大你給娶媳婦啊!
7.昨天買了眼藥水,回家點(diǎn)了兩滴,閉上眼睛轉(zhuǎn)了轉(zhuǎn)眼珠,睜開眼睛什么都看不到了,你媽,這是買了毒眼藥水的節(jié)奏啊,頓時(shí)從椅子上摔倒了,桌子也踢倒了,嚎啕大哭。我爸罵到,越來越?jīng)]出息,不就停個(gè)電看把你嚇成那熊樣!
8.清明節(jié),同事掃完墓回來,感嘆:“現(xiàn)在的冥幣做得太像了,連金線都有,有點(diǎn)分不出真假了……”,正說著,他老婆打電話來了:“今天去掃墓怎么沒把那冥幣帶去燒了?家里剛?cè)』貋砟且蝗f塊新票子放哪了……”
9.今天跟八歲女兒去公園玩,路上碰到個(gè)“活神仙”,說他上知天文,下知地理,邊叫邊欖客,我跟我女兒也過去湊熱鬧,圍了有十來個(gè)人,那活神仙吹的可勁了,我女兒忍不住了就上前問了句,你知道我家隔壁的wiff密碼嗎?活神仙那個(gè)氣呀……大伙笑噴了……我拉著女兒轉(zhuǎn)身就走……